L'argent aide à supporter la pauvreté .

La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs ...

Joli paradoxe: la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps...

Dieu n'a pas fait d'aliments bleus. Il a voulu réserver l'azur pour le firmament et les yeux de certaines femmes.

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin...

Jean tua Madeleine . Ce fut à peu près à cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean ...

Moi... Je suis un type dans le genre de Molière... je suis cocu.

Partir , c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !

Une fois qu'on a passé les bornes, il n'y a plus de limites.

La statistique a démontré que la mortalité dans l'armée augmente sensiblement en temps de guerre.

Impossible de vous dire mon âge , il change tout le temps ...

Le comble de l'économie : se coucher sur la paille qu'on voit dans l'oeil du voisin et se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien.

Le comble de la politesse : refermer la fenêtre derrière soi après s'être jeté dans le vide.

Le comble de l'inattention : se perdre dans la foule et aller à la police donner son signalement.

Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu'en France nous donnons à nos rues des noms de victoire: Wagram, Austerlitz... là-bas, on leur colle des noms de défaite: Trafalgar square, Waterloo Place...

Un gentleman est un monsieur qui se sert d'une pince à sucre même quand il est seul.

Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ces pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui.

Le whisky est une mauvaise chose. Surtout le mauvais whisky.

Les ours sont blancs parce que ce sont de vieux ours. Tous les ours du monde viennent vieillir et mourir doucement dans les régions arctiques. De sorte qu'on aurait le droit d'appeler ce pays: "l'Arctique de la mort".

Ventre affamé n'a pas d'oreilles , mais il a un sacré nez .

Un paresseux est un homme qui ne fait pas semblant de travailler.

Les gens qui ne rient jamais ne sont pas des gens sérieux.

Les familles , l'été venu , se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants dans l'espoir souvent déçu de noyer les plus laids ...

Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis. Pour les cochers, c'est le contraire.

L'avantage des médecins , c'est que lorsqu'ils commettent une erreur , ils l'enterrent tout de suite ...

ALLAIS se rend chez un notaire qui a une terre à vendre et demande à voir sa propriété .
Il déclare ensuite :
- Eh bien , j'en prendrai pour 2 sous ...
- Comment ? Deux sous ?
- Oui , je n'ai pas besoin de tout ce terrain , il me faut seulement de quoi faire une pipe . Une pipe en terre . Et vous m'avez dit que la vôtre était de première qualité ...

J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper ...

Il faut vous dire qu'à la suite d'une chute de cheval , j'ai perdu tout sens moral ...

On devrait construire les villes à la campagne car l'air y est plus pur ...

Il ne faut jamais faire de projets, surtout en ce qui concerne l'avenir.

Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.

Il ne faut pas croire que les suicidés sont les habitants de la Suisse.
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Une tasse à anse gauche pour les gauchers ...

Le café ... Ce breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

Avant d'éblouir le peuple en lui promettant de l'eau chaude , il faut lui fournir des récipients pour la recueillir.

On n'est jamais trahi que par les chiens.